Современные анекдоты

Вперед, к победе коммунизма!

Какое время было, блин!

Какие люди были, что ты!

О них не сложено былин.

Зато остались анекдоты.

Игорь Иртенъее

У мово миленка в ж...

Поломалась клизма.

Призрак бродит по Европе,

Призрак коммунизма.

Малыш, вернувшийся из детсада говорит: «Я очень боюсь дедушку Ленина».

- «Почему?!»

- «Он умер, но он живой и очень любит детей».

«С товарищем Сталиным трудно спорить. Ты ему цитату, он тебе - заключение. Ты - выдержку, он - ссылку. (Предполагаемый автор - К.Радек, из выступления на съезде. Реакция на шутку общеизвестна.)

Мы рождены,

Чтоб Кафку сделать былью!

[Перефразировка бодрой советской песни: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью».]

В Англии разрешено всё, кроме того, что запрещено; в Германии запрещено всё, кроме того, что разрешено; во Франции разрешено всё, даже то, что запрещено; в СССР запрещено всё, даже то, что разрешено.

В СССР был объявлен конкурс на лучший политический анекдот. Первая премия - двадцать пять, вторая - десять, третья - пять лет.

Москва переходит на печное отопление.

- Почему?

- Никита [Хрущев] много дров наломал.

- Какая у Брежнева партийная кличка?

- Бровеносец в потемках.

Работники мясокомбината пишут письмо Леониду Ильичу, который подверг критике их продукцию, назвав ее «сосиски сраные». Заверяют и обещают...

Вскоре из ЦК пришел ответ:

«Приветствую ваше решение выпускать продукцию только высшего качества. Однако вы меня неправильно поняли - я говорил не «сосиски сраные», а «социалистические страны».

- Какую музыку любит Андропов?

- Камерную.

- Какую поэзию любит Андропов?

- Больше всего он любит Пушкина за его слова «Души прекрасные порывы!»

- Вы слышали? Андропов сломал руку!

- Кому?

АиБ

Сидели на трубе.

А упало, Б пропало... И служило в КГБ.

Вся наша история: культ - просвет, культ - просвет.

Первомайские призывы:

для транспортников: Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!

для связистов: За связь без брака!

для шахтеров: Место коммуниста - под землей!

для сталеваров: Ваша сила в плавках!

Чем отличаются конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова, но последняя гарантирует и свободу после произнесения этого слова.

С трибуны:

- Товарищи, в следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!

Из зала:

-А мы?

В советской юридической консультации человек спрашивает: - Скажите, я имею право... - Имеете. - Нет, вы не поняли. Я имею право... - Имеете. - Значит, я могу... - Нет, не можете.

[О жизни советских людей]:

20-е годы: «Как вы живете?»

Начало 30-х: «Как вы? Живете?»

Конец 30-х: «Как?! Вы живете?!»

Коммуниста вызывают в партбюро: «Ваша жена жалуется, что вы не выполняете супружеских обязанностей! Объясните свое безобразное поведение!» - «Видите ли... Я - импотент...» - «Ты прежде всего коммунист!!!» - загремел секретарь партбюро.

- Почему опасно иметь дело с кукурузой?

- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!

- Что было раньше - яйцо или курица?

- Раньше было все!

В советские времена родился новый вариант басни Крылова:

В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыру.

[Некоторые демагогические высказывания совета ской прессы и «простых советских людей»]:

(1) Восхищаясь импортными бритвами, старый коммунист говорит: «Чего только эти капиталисты не придумают для наживы!»

(2) На американской выставке в Москве в конце 50-х американец спрашивает у русского, посетителя выставки, сколько костюмов тот может купить на свою зарплату. «Такой, как у меня, - один, таких, как у Вас, - два».

(3) Сотрудница Института русского языка АН СССР, побывавшая в 60-х годах в Англии, писала в институтской стенгазете о своих впечатлениях: «Магазины задыхаются от изобилия товаров, ибо покупательная способность населения очень низка».

(4) Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил.

«В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

Плакат на артиллерийской академии:

Наша цель - коммунизм!

Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов. - У вас опять напутали, - говорят

ему. - Нс скотоводов, а скоттовсдов - исследователей творчеств* Вальтера Скотта.

- Знаешь, выпустили Майн Рида.

-Да, теперь многих выпускают.

- Есть ли в СССР оппозиционеры?

- Если бы они были, их бы уже не было!

Советский оргазм - введение нового члена в Политбюро.

- Как живешь?

- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

- Фунт рублей стоит доллар.

К коммунизму мы идем,

Птицефермы строятся,

А колхозник видит яйца,

Когда в бане моется.

(Частушка)

- Что такое КПСС?

- Набор глухих согласных.

На официальном обеде королева одного из европейских государств производит неприличный звук. Вскакивает французский дипломат: «Извините, пожалуйста. У меня острое желудочное заболевание. Еще раз прошу меня простить». Обед продолжается. Но - повторяется то же самое...

И тогда, расталкивая всех, вскакивает советский дипломат и громогласно заявляет: «Второй неприличный звук, произведенный ее высочеством, советская делегация имеет честь взять на себя!»

Удивляется народ: мало партия даёт.

Но ведь партия не б...... чтобы каждому давать!

На просьбу Эстонии утвердить решение о написании Таллинн с двумя н ЦК КПСС отвечает: «Пожалуйста, можете писать Таллинн с двумя к, можете даже писать Колыма с двумя а - Колымаа.

Показательно-образцовый советский рабочий на партконференции громко читает заранее написанное для него выступление: «Я рад и горд, что коллектив моего родного завода послал меня на х...» Несколько обескураженный, начинает сначала и еще раз повторяет сказанное. Тогда председатель берет у него бумажку и досадливо говорит: «Не на х.., а на XYII партконференцию! Римских цифр не знаете!»

Покупатель спрашивает у продавца: «Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?» - «Если ты назвал меня “товарищем”, брейся серпом!»

- Что такое скелет?

Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

Что такое экономическая реформа в СССР? - Это инъекция в протез.

Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест! [Обыгрывается коммунистический лозунг: «Кто не работает, тот не ест!»]

450________________ В.З. Сашгако». Русская языковая шутка

У нас кто не работает, тот ест - тех, кто работает.

После похорон генсека КПСС Черненко раздается телефонный звонок в Политбюро:

- Здесь записывают в Генеральные секретари?

- Ты что, дурак?

- Ага. Еще и больной, и старый.

Один высокий гость СССР из Непала с гордостью сказал:

- Я рожден непальцем и непалкой.

Спросили нашего и японского рабочих, сколько часов в день они работают.

Японец ответил:

- Шесть: два часа я работаю на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

- А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, а на хрена мне еще работать на Японию.

- Товарищи, социализм ежедневно доказывает свои преимущества перед капитализмом. Например, совет4 ский паралич - самый прогрессирующий в мире!

Гражданин, читая в метро советскую газету, бормочет:

- Жмут, ну жмут, сволочи!

Сидящий рядом подозрительно заглядывает в газету:

- Кто, кто жмет?

- Сапоги.

- А вы не в сапогах!

- Потому и не в сапогах, что жмут.

Телеграмма:

Рабинович не лежит и не стоит.

Кредо советского человека:

-Лучше смотреть на всё сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

На съезде советских писателей поднимается казахский акын и что-то говорит. Как из-под земли возникает бойкий молодой человек, переводит: «Акын благодарит родную коммунистическую партию за счастливую жизнь». Акын продолжает речь, переводчик тотчас переводит: «Акын передает привет писателям СССР от писателей Казахстана». С видимым волнением акын говорит что-то еще. Переводчик переводит: «Акын счастлив побывать в столице нашей Родины Москве». И тут сзади слышится голос: «Акын третий раз спрашивает, где тут у вас туалеті»

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: - Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен...

Поручик Ржевский

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским:

- Наташа, вам по балде веслом доставалось?

- Нет, а к чему это вы?

- Да так, для поддержания разговора...

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

- Иногда меняю, на водку.

Поручик Ржевский утром кричит денщику:

- Иван! Ты почистил мою одежду? А то вчера в офицерском собрании штабс-капитан Ивановский упился как свинья. Весь мундир мне облевал!

- Он Вам, Ваше благородие, еще и в штаны насрал!

Поручика Ржевского уговорили заменить в спектакле заболевшего актера, пообещав, что поручику нужно будет только повторять реплики суфлера.

С у ф л е р подсказывает: (Садится в кресло!)

Поручик сел.

Су флер: Жениться, что ли?

Поручик: Жениться, что ли?

Су флер: Да нет, пожалуй!

Поручик: Да нет, пожалуй!

Суфлер: (С трудом встает).

Поручик, вслух: Встает с трудом!

Чапаев

Василий Иванович говорит своим бойцам: «Гласность, ребята, это вот что такое. Вот вы меня критикуете, критикуете, и ничего вам за это не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок».

[Василий Иванович и Петька переплывают бурную реку]:

- Бросай сумку, командир, утонешь!

- Не могу, Петя, тут карты, две колоды штабных карт.

- Командир! Там белые суп с раками жрут!

- Нет, Петя, это у них морды такие.

- Командир, в лесу белые!

- Не до грибов, Петя, не до грибов!

[Василий Иванович - бойцу]:

- Петька, а ну скажи, кто взял Измаил?

- Да ну тебя, командир! Как кто что сопрет - сразу на Петьку!

- Командир, почему на танцы не ходишь? Недосуг, что ли?

- Не до них, Петя.

- Командир! Сзади белые!

- Впе-е-еред!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Пронесло!.. - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Пьяный Василий Иванович с шашкой вваливается в хату и орет:

- Порублю, гады!

- Петька с печи спрашивает:

- А может, по два, а то на поллитру не хватит?

Анка: «Я произвела в Париже настоящий фужер!».

Петька: «Не фужер, а фураж! Василий Иваныч, как правильно?».

Василий Иванович: «Ребята, я в этих вопросах не Копенгаген».

Уезжая в Париж, Василий Иванович уговорился с Петькой называть походы к девочкам охотой. Петька систематически получал сообщения типа: «Часто хожу

на охоту*, «Вчера опять с удовольствием поохотился*, но вот пришло сообщение: «На охоту пока не хожу, чиню ружье».

Штирлиц

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он перечитал еще раз, но всё равно не дошло.

Штирлиц читает шифрограмму из центра. Вбегает Мюллер, вырывает кусок шифрограммы и убегает.

- Пронесло, - подумал Штирлиц.

- Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.

- Да нет, пусть еще повисят...

В лесу Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.

Мюллер и Штирлиц стреляли по очереди. Очередь медленно таяла.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Этот портфель Штирлиц узнал бы из тысячи. Он принадлежал известному ему министру без портфеля.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

- Гоните, Штирлиц! - крикнул Мюллер, захлопнув дверцу. Штирлиц включил мотор. Забулькало... В нос ударил приятный запах капающего в кружку самогона.

Из окна дуло.

Штирлиц выстрелил, дуло исчезло.

Штирлицу угодила в голову пуля. «Разрывная», - раскинул мозгами Штирлиц.

Искусство и наука

[О современной манере пения эстрадных певцов]: Этот стон у них песней зовется!

Режиссер говорит актрисе: «К сожалению, у меня сейчас нет для вас ничего подходящего. Зайдите лет через 10». - «А когда, утром или вечером?»

Влюбленный волк приглашает в театр лису и обещает вести себя прилично, не ругаться и говорить только о цветах. Волк сдержал обещание. Увидев, что заяц занял его место, он сказал: «Эй, ты, Роза! А ну нарцись отсюда, а то я тебя так по жасмину тюльпану, что ты обсиренишься!»

[Писателю]: - Ну, что пишешь - вечнуху или не- тленку?

Однажды Гоголь, переодевшись Пушкиным, пришел к Пушкину. Пушкин открыл ему и кричит:

- Смотри-ка, Арина Родионовна, к нам я пришел!

Разговор двух приятелей:

- Ты знаешь, я стал писателем.

- И что-нибудь уже продал?

- О да, свои часы, приемник и телевизор.

На званом вечере актриса подходит к писательнице, которую не переносит, и говорит: «Хочу поздравить тебя с твоей последней книгой, мне она очень понравилась. Кто тебе ее написал?» - «Дорогая, - отвечает писательница, - я очень рада, что она тебе понравилась. Только вот кто тебе ее прочитал?»

Машина писателя столкнулась с грузовиком, и водитель фузовика откровенно высказал писателю все, что о нем думает. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дух, писатель промолвил: «Я не могу, молодой человек, прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и вас как следует искусает».

Во время спектакля в оперном театре в ложу вошел военный в сапогах со шпорами, которые издавали громкий звон. Известный композитор, находившийся в ложе, встал и поблагодарил его. Человек со шпорами удивленно спросил, за что его благодарят. - Я благодарю вас за то, что вы не привели с собой своего коня.

В кинотеатре:

- Тебе хорошо видно, дорогая?

- Да, спасибо.

- И тебе никто не мешает?

- Нет, никто.

- А кресло удобное?

- Да, все в порядке.

- Может, поменяемся местами?

На концерте:

- Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поёт?

- Моя дочь.

- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу - никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?

-Я.

- Подлизывается музкружок к своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют!

Один английский пианист, отправившийся в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. По возвращении он объяснил дирижеру Бичему, что уехал, потому что дважды был обстрелян арабами. «Что ты говоришь? - удивился Бичем. - Никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!»

Анкета

- Ваша профессия?

- Я солист.

- Где поете?

- Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.

Вундеркинд

- Мой годовалый сынишка очень музыкален!

- Откуда вы это знаете?

- Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит: «Мама, Бах!»

Понравилось

- Что вы скажете о трио?

- Только одно: три о! о! о!

Известный скульптор Зураб Елелия, работающий в мраморе, на днях высек свою жену.

В консерватории один зритель спрашивает у другого, который в задумчивости разглядывает свой ботинок:

- Это Глинка?

- Какая глинка? - Говно!

Завидное будущее

- У Вашей оперы есть будущее, - сказал критик, когда композитор закончил играть. - Уверяю Вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни «Лоэнг- рина», ни «Кармен», ни «Пиковую даму».

- О, я Вам очень благодарен, - промолвил композитор.

- ...но не раньше! - закончил свою мысль критик.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: «Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука! Этим жестом она как бы говорит: “Не забудьте дать на чай экскурсоводу”».

Посетитель античного зала музея долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил? - «Кто изготовил - не знаю, - бодро ответил смотритель, - а вот что ему уже четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать!». «Но как вы могли так точно вычислить время?» - удивился посетитель. - «...тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?»

- Послушай, мне очень понравился циркач, который кидал сегодня ножи.

- Да ты что? Метнул двенадцать ножей в эту глупую девчонку и ни разу в нее не попал!

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

В работе много нового и интересного. К сожалению, то, что ново, - неинтересно, а что интересно - не ново.

Встречаются два кандидата наук:

- Что это у тебя в портфеле - небось докторская?

- Нет, ливерная.

(Некоторые традиционные общеупотребительные выражения в научных текстах и их глубинный смысл):

«Хорошо известно, что...» (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)

«Имеет огромное теоретическое и практическое значение» (Мне лично это кажется интересным).

«Эта работа была выполнена четыре года тому назад...» (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось).

«Для детального исследования мы выбрали три образца» (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота).

«...был случайно слегка поврежден во время работы...» (Уронили на пол.)

«...обращались с исключительной осторожностью...» (Не уронили на пол.)

«На этот счет существует единодушное мнение...» (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)

Один из посетителей, увидев подкову, прибитую над дверью дома Бора, воскликнул: «Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить,

что подкова над дверью приносит удачу?» - «Нет, - ответил Бор, - конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит».

Ученый Дайфонд видит в мечтах совет директоров в составе: д-р Плиз, м-р Отдалл, м-р Роздалл и м-р Ри- скнулл; в действительности его встречают: д-р Скупоу, м-р Фигвам и м-р Г. де-Гарантия.

- Какая разница между стадом овец и академией наук?

- Овец считают по головам, а академиков по чле-

О Президенте Академии наук М.В.Келдыше:

- Мань, хочешь, Келдыша покажу?

- Что ты, Ваня?! Дома, дома!

И.П.Петров утверждает, что он - заведующий мясным отделом гастронома, между тем как достоверно известно, что он доктор филологических наук. Это уже не первый случай мании величия у филологов.

Рабфаковец (учащийся советского «рабочего факультета» 30-х годов) загадывает шараду: «Первое - певчая птица. Второе - то, что говорят в начале телефонного разговора. А целое - то, что я чувствую на экзамене. Ответ - чиж-ало».

Преподаватель спрашивает студента: «Этот вопрос вас не смущает?» - «Нет, совсем нет, мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ».

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- Тогда второй не получит стипендию.

На экзамене студент обращается к профессору: «Товарищ профессор!..» - «Гусь свинье не товарищ», - прерывает профессор. - «Ничего, гусь птица не гордая, он еще раз придет сдавать».

Сидел на лекции. Что-то не спалось.

Студент должен: не путать Моголя с Гоголем, Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелем и кобеля с сукой.

Профессор. Какие три слова самые распространённые среди студентов нашего университета?

Студент. Я не знаю...

Профессор. Точно!

- Ты произнес блестящую речь!

- Да, но в зале присутствовали одни дураки и тупицы.

- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь словами: «Мои дорогие братья!»

Три студента - американский, английский и русский обсуждают, где легче сдавать экзамены.

Американец говорит: - У нас просто сдают. На экзамене задают вопросы типа: в каких единицах измеряется сила тока?

Англичанин: - У нас еще легче. Дают вопрос - в каких единицах измеряется сила тока, и к нему три ответа: кг, ампер, литр. Тут и выбираешь.

-Ay нас приходишь на экзамен, - говорит русский, - и тебя спрашивают: а не в амперах ли измеряется сила тока?

«Почему это на защите диссертации было человек пятнадцать, а на банкете после - чуть не сто?» - «Стололазы».

Лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.

- Через сколько, через сколько? - послышался испуганный голос.

- Через семь миллиардов лет.

- Футы... А то мне послышалось, что через семь миллионов.

- Ты читал в сегодняшней прессе, как критик разнес в пух и прах мой последний фильм?

- Не обращай на него внимания, он просто повторяет как попугай то, что говорят другие.

Учитель. Семенов, что вы скажете о центробежной силе?

Ученик. Совершенно согласен с мнением автора учебника физики, господин учитель.

Женщины и мужчины

Вечерняя лампа бросает свет.

В комнате я и жена.

- Скхю, дорогая, ты слышишь - сю-сю!

- Скхю, - отвечает она.

(Вариант: - Гав-гав, - отвечает она).

Что сказать о браках? - Хорошую вещь браком не назовут.

Ял старого и современного фольклора____________________ 463

- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.

- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное, - говорит Рабинович.

[Телеграмма жены с юга]: Но люблю я только тебя.

Звонок в дверь. Малыш открывает дверь и видит на пороге жениха своей взрослой сестры. «Люба, - кричит он ей, - твоя «синица в руках» пришлаі»

В суде мужчина обосновывает свое желание развестись с женой тем, что она «не устраивает его как женщина». Возмущенный выкрик с места: «Ишь какой! Всех устраивает, а его, видите ли, не устраивает!»

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне, как к собаке.

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности.

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?

- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!

- Ты слышал: Жан-то, оказывается, двоеженец.

- С ума сошел. Значит, у него две тещи?

Жена нового русского жалуется подруге:

- Мой муж меня вчера так обидел, так обидел! Я попросила у него 200 долларов на косметический салон...

- А он не дал?

- Нет, он внимательно посмотрел на меня - и дал 500!!

Жена в ярости бьет пьяного мужа:

- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

- На-ли-ва-ай... Уговорила...

Муж (проезжая на машине возле осликов, разразившихся громким криком): - Небось это тебя приветствуют твои родственнички!

Жена (ласково улыбаясь): - Да, со стороны мужа.

Она (раздраженно): Никак не могу тебя понять. Иногда ты ведешь себя как истинный мужчина, а иногда как самая настоящая женщина. В чем дело?

Он (спокойно): Дело, по-видимому, в наследственности: одна половина моих предков была мужчинами, а другая половина - женщинами.

- Сколько лет человеку, родившемуся в 1946 году?

- Мужчине или женщине?

- Что у тебя с головой?

- Мне моча в голову ударила.

- А почему такой синяк?

- Она в горшке была.

Молодые люди подходят на улице к двум дамам и спрашивают: - Сережки не нужны? - Нужны. А какие? - Один - я, а другой Сережка - вот, мой товарищ.

Молодой человек допоздна сидел в гостиной со своей девушкой. Внезапно открылась дверь, и появился ее отец: «Гм... а сколько сейчас времени?» Молодой человек что-то промямлил и выскочил вон. «Что это с ним? У ме-

ня часы остановились, а он так и не сказал, который час!»

[Разговор матери с дочерью-пятиклассницей] :

- Доченька, пора бы нам с тобой поговорить на сексуальную тему.

- Да, мама, что бы ты хотела знать?

Жертву дорожного происшествия доставили в госпиталь.

В приемном отделении, записывая его данные, сестра спрашивает:

- Женаты?

- О нет, нет! Я попал под автомобиль.

«Пора поливать сад», - говорит непререкаемым тоном жена мужу. - «Но ведь дождь льет как из ведра», - робко возражает он. - «Ну и что? Надень плащ».

- Я все знаю! Полиция подобрала тебя в три часа ночи, когда ты обнимал фонарный столбі

- Дорогая, надеюсь, ты не будешь ревновать меня к фонарному столбу?

- Всю ночь глаз не сомкнула: ты храпел, а собака лаяла...

- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

- Стбит ли молодой девушке выходить замуж за старика?

- Когда вы берете деньги, вы же не смотрите, в каком году они напечатаны.

Каково соотношение между формой и содержал и-

ем? - Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.

Слово «счастье» не имеет множественного числа, а «несчастье» - имеет.

Она не только сохранила свою девичью фигуру, но даже удвоила ее.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.

- Да между вами нет ничего общего!

- Вот и она так говорит!

Женщина, обвинявшаяся в убийстве своего мужа, была оправдана благодаря стараниям одной присяжной заседательницы, которая объяснила свою позицию следующим образом: «Мне так жаль ее, ведь она - вдова!..»

- Элен, скажите, Вы могли бы выйти замуж за полного идиота, если у него есть дача и шикарный автомобиль?

- Н-не знаю... Ваше предложение так неожиданно..

Мужчина собирается познакомить своего приятеля с женщиной: «Она некрасивая, но если ты выпьешь побольше, ты перестанешь это замечать». Приятель соглашается, но увидав женщину, в ужасе кричит: «Нет! Мне столько не выпить!»

Западный журналист берет интервью у русской модели.

- Нам известно, что женщины из России очень красивы и умны, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?

- Что ты сказал, козел? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Двое молодых людей ожесточенно ухаживали за дамой, которая отличалась необычайной худобой. Какой-то остряк говорил про них: «Вот две собаки, которые грызутся за кость».

Разговор молодоженов:

- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

- Нет, не поцелуешь...

Разговор молодоженов:

- «Скажи, дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?». Молчание. «Обиделась!» - решил муж. Через час он спросил: «Ты все еще сердишься?» - «Нет, я все еще считаю».

- Ваня! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, вечно пьяный, только и знаешь, что бегаешь по бабам.

- Тысячу раз тебе говорил, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: не смей преувеличивать!

- Так ты хочешь меня уверить, что оставляешь за собой последнее слово во всех спорах со своей женой?

- Конечно. Я всегда говорю: «Да, дорогая!».

Трусливый муж спрятался от сердитой жены под кровать. «Выходи!» - «Не выйду!» - «Выходи, я тебе приказываю!» - «Сказал не выйду, значит, не выйду! Кто в доме хозяин?»

На вопрос жены: «Ты гулял сегодня с собакой?» ни в косм случае нельзя отвечать «Нет», потому что она скажет: «Так погуляй же!» Нужно отвечать: «Нет. А ты?»

- Перед свадьбой ты обещал исполнять малейшее мое желание.

- Я нс соврал. Скажи, какое твое желание малейшее, и я его исполню.

- Почему каждый раз, когда я тебя о чем-нибудь спрашиваю, заявил муж, - ты отвечаешь мне вопросом на вопрос?

- Да что ты говоришь, неужели? - удивилась жена. Жена - мужу:

- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод. Понятно объяснила?

Жена. Я уверена, ты женишься на следующий же день после моей смерти!

Муж. Нет, дорогая) Сначала несколько дней я отдохну!

Идет мужик по кладбищу. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: «Дай хоть одну!» - «Возьми лопату да сам накопай!».

Старый петух преследует курочку. Что они при этом думают?

О н: Не догоню, так согреюсь.

О н а: Нс слишком ли быстро я бегу?

- Как ты живешь со своей женой?! Она тебе изменяет с половиной города!

- Рабинович, как человек деловой, ты должен знать, что лучше 10 процентов в хорошем деле, чем 100 - в плохом.

- Вчера я встретила твоего мужа, и он рассказал мне такой анекдот, что я так хохотала, так хохотала - чуть с кровати не свалилась.

- Хрен не слаще редьки, - говорится.

Вряд ли дама с этим согласится.

Разговор двух приятелей:

- Ты знаешь, она мне вчера, судя по всему, отказала.

- Ерунда! Когда женщина говорит «ист», это значит «может быть».

- Но она мне сказала: «Что? Тьфу!»

- Я не мог не жениться на ней. Ведь как она поста* вила вопрос: «Ты женишься на мне? У тебя пет возражений?» Тут уж я никак нс мог выкрутиться. Скажи «да» или «нет», ее устроил бы любой ответ.

- Почему же ты не промолчал?

- В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказала: «Молчание - знак согласия!», и на втом все было кончено.

На бракоразводном процессе женщина просит оставить дочку ей. поскольку она се родила. Мужчина категорически не согласен: «Ваша честь! Если вы опустили монету в автомат для продажи воды, то кому принадлежит стакан воды - вам или автомату?»

- Какая разница между джентльменом и истинным джентльменом? Джентльмен, открыв нс ту дверь и увидев голую женщину, говорит: «Простите, мисс», а истинный джентльмен: «Простите, мистер!»

- Я человек немногословный.

- Я тоже женатый.

Приходит пьяный летчик домой. Стучит в дверь. Жена спрашивает: «Кто там?» - «ИЛ-62 просит посадки». - «Не пущу, ты пьян». - «Тогда я полетел на запасной аэродром». Утром летчик возвращается, стучит в дверь: «ИЛ-62 просит посадки». - «Вам придется подождать, взлетная полоса занята - еще не взлетел ЯК-40».

Разговор старика с немолодым холостяком:

- Не остаться бы тебе, мой друг, с носомI Женись, пока не поздно.

- Ну, знаете, уважаемый, - ухмыльнулся холостяк, - в море плавает еще много славных рыбешек!

- Так-то оно так, - покачал головой старик. - А как обстоит дело с наживкой? Не потеряла бы она све-

Одинокий мужчина каждый вечер слышит, как за стеной кто-то спрашивает: «А чья это у нас попка?» Однажды он не выдержал: «Выясните вы наконец, чья там у вас жопа, и не мешайте людям спать!»

На балу муж показывает супруге гостей:

- Вон там у стойки - любовница Ивана Петровича, рыжая - любовница Пал Палыча, а та блондинка - моя...

- Семен! Таки наша самая лучшая!

Встречаются два друга.

- Ты знаешь, а я женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?

- Бывает и хуже...

- Что?!

- Ой, извини, хуже не бывает!

В разгар бурной вечеринки студент подходит к скромно сидящей в сторонке девушке, представляется и говорит: «Я вижу, что ни мне, ни вам эта компания совсем не подходит. Не отвезти ли вас домой?»

- «Чудесно! А где вы живете?»

[Девушка делится с подругой]:

- Я люблю и любима.

- Поздравляю.

- Не с чем - это разные люди.

В кинотеатре, во время сеанса громкий женский шепот: «Уберите руку! Немедленно уберите руку! Да не вы - вы!»

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает:

- Это ты, чертова дочь?

- Да, папочка.

Жена кричит мужу, который наставил пистолет на ее любовника:

- Остановись, несчастный! Ты что, хочешь убить отца твоих детей?

Мужчина (вставая с ложа любви, молодцевато):

- Долго ли умеючи!

Женщина: - Умеючи - долго.

[Из показаний человека, обвиняемого в нарушении общественного порядка]:

- Слышу, кричат: «Пожар!» Ну, я и выскочил на улицу в одном презервативе.

Какой-то любезник говорил даме, что он во всю свою жизнь зная только двух вполне совершенных женщин. «Кто же другая?» - спросила его собеседница.

[Женщина рассказывает подруге о своих детях]:

- Сын женился, да так неудачно! Жена такая лентяйка! Утром он встанет, кофе ей в постель несет. А она развалится, как корова! А вот дочери повезло. Муж такой хороший, такой заботливый. Утром кофе ей в постель несет. А она лежит, как куколка!

- Вы давно знакомы со своей женой?

- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

- Меня уже много раз уговаривали выйти замуж, - сказала деревенская девушка. - «Кто же тебя уговаривал?» - «Да папа с мамой».

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Что новенького?

- Ты знаешь, жена мне изменяет.

- Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что новенького?»

Разговор двух приятелей:

- Мне жена прямо дышать не дает!

- А моя, наоборот: только приду домой, она сразу: «А ну, дыхни!»

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.

- Замужем? - спросил чиновник, заполняя анкету.

- Временами.

- Послушай, милый, если я выйду за тебя замуж, я потеряю работу.

- Тогда надо держать наш брак втайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное.

- Совершенно верно, зайчик ты мойі

- Но, дорогой, это же не наш ребенок!

- Тише, тише, ведь эта коляска намного лучшеі

Жена - мужу: - Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?

- Минутой молчанья.

Жена кричит мужу: «Жизнь с тобой становится невыносимой!» - Тогда проваливай к своей матери! - Но ты же знаешь, что она умерла! - Конечно!

Жена говорит мужу в гневе:

- Лучше бы я вышла замуж за черта!

- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены.

Муж утром в постели спрашивает жену:

- Ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну, как провела Новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

- Чет это у тебя вес лицо исцарапано?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Почем)- же задаешь глупые вопросы?

Как жаль, что я не встретился с этой женщиной 20 килограмм тому назад.

- Моя жена - настоящий ангелі

- Ты счастливец! А вот моя всё еще жива, дрянь!

Штутгарт. Житель этого города Н. подал в суд иск, требуя развода на том основании, что жена не дает ему возможности говорить. В качестве вещественного доказательства суду была предъявлена магнитофонная пленка с записью беседы супругов, которая длилась четыре часа. В течение всего этого времени беспрерывно говорила одна жена; мужу удалось вставить только десять слов. Суд удовлетворил иск о разводе.

Киноактер Борис Андреев попросил знакомого букиниста: «Дай мне такой детектив, чтобы жена три дня молчала».

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Очень большая! Вспомни, как говорю я и как твоя мама.

Если дипломат говорит «да», это значит «может быть», если он говорит «может быть», это значит «нет», а если он говорит «нет», то какой же он дипломат? Если женщина говорит «нет», это значит «может быть», если она говорит «может быть», это значит «да», а если она говорит «да», то что же она за женщина?

[Разговор мужа с женой]: «Ты не права!» - «Значит, по-твоему, я говорю неправду! Значит, я вру! Брешу, так сказать? Я что, собака? Мама! Он меня сукой обозвал!»

Женщина привела в дом любовника, приготовила великолепный стол, выпивку. Он поел, выпил, разомлел и откинулся на спинку дивана. Она положила ему голову на плечо и прошептала:

- Ну, милый, теперь ты мойі

Он резко скинул ее голову:

- Сама мой!

- Когда мужчина нуждается в поддержке жены?

- Когда он возвращается из компании друзей.

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж не подумав.

- Но ты же сама говорила, что мне рано об этом думать!

Вернувшийся с работы муж догадывается, что у жены был любовник. Выглянув в окно, он видит убегающего мужчину и в ярости сбрасывает на него стоящий у окна холодильник, где как раз и прятался любовник. Сильно пострадавший случайный прохожий вызывает ревнивца в суд и объясняет судье, как в него, спешившего на работу, ни с того, ни с сего запустили холодильником. Потом в качестве свидетеля вызывают любовника, тоже порядком помятого, и тот дает показания: «Сижу это я в холодильнике...»

Мужчина и женщина легли спать в купе поезда.

- У меня дома остался неверный муж.

- А у меня ненадежная жена. Отомстим?

, Отомстили. Мужчина начал засыпать. А женщина все ворочается.

- Что вы нс спите? Ведь мы отомстили?

-Ая хочу мстить, мстить, мстить...

- А я нс злопамятный...

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:

- Простите, это Вы жених?

- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Женщины хуже гангстеров. Гангстеры ставят перед выбором - «кошелек или жизнь», а женщины отнимают и то, и другое.

«Внешность обманчива!» - сказал еж, слезая с сапожной щетки.

В переполненном автобусе девушка взялась за руку, как она полагала, своей спутницы. И вдруг она обнаруживает, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она восклицает:

- О, простите, я взялась не за ту руку!

- Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

- Гражданин, уступите место женщине. Видите, она собирается стать матерью!

- А я, может, собираюсь стать отцом!

(К/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика»)

Вовочка прибежал к маме:

- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!

Мама бросилась на кухню.

- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

- Чем закончилась вчера твоя ссора с женой?

- Она стала передо мной на колени.

- И что же она сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

- Что сказала твоя жена, когда застала тебя целующимся с соседкой?

- Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

- Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.

- Скажите, такая женщина - может ли возбудить в мужчине сильное чувство?

- О, да. Чувство отвращения.

Возвращаясь домой, мужчина видит на двери табличку: «Осторожно! Злая, как собака!»

- Эх, дурак я был, когда на тебе женился...

- Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

Муж (отвечая по телефону). Я не знаю, позвоните в бюро погоды.

Жена. Кто это?

Муж. Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Объявление: «Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первые и последние этажи не предлагать».

- Позвольте узнать, сколько Вам лет?

- Недавно исполнилось двадцать семь.

- Сколько лет назад?

Сообщение. Тройня родилась у гражданина X. Все три матери чувствуют себя отлично!

Он и она занимаются любовью.

Она: Вась, ты меня любишь?

Он: А я что делаю?

-Ах, дорогой, хорошо бы купить автомобиль и увидеть свет!

- Тот или этот?

- Ты женишься на мне, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

- Что за чушь? Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала.

- Какая женщина лучше - полная или худая?

- Это дело вкуса: кто-то любит качаться на волнах, ктото любит биться о скалы.

- Какая разница между женщиной и собакой?

-?!?

- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

Юмор в коротких штанишках

Учительница биологии объясняет ребятам строение обезьяны. Вовочка не слушает и она делает ему замечание:

- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

- Мама, дай конфет!

- Нельзя - съедите.

- Что случится с золотом, если оно полежит на открытом воздухе? - спрашивает учитель. - Оно испарится! - ответил ученик.

Голос со двора:

- Мама, мама, папа нашелся)

- Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!

[В зоопарке] «Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?» - «Это самец», - отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: «А это мужчина?» - «Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это - самец!»

- Мамочка! Не брани меня за то, что я опоздала. Недалеко отсюда упала лошадь, и они сказали, что послали за лошадиным доктором. Вот я и прождала там все это время, и что ты думаешь? Пришел не лошадиный доктор, а просто человек!

Учительница с нетерпением ждет, когда ученик вымоет ноги:

- Ну, скоро ты?

- Последнюю домываю.

- Ты что, сороконожка?

Отец читает сказку маленьком)' сынишке. Через некоторое время воцаряется молчание. Мать осторожно открывает дверь и спрашивает шепотом: «Ну как, заснул?» - «Да» - вздыхает малыш.

- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.

- Это значит, что она родила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

- Что же тебе подарили?

- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

- Мама, Марь Иванна, наша учительница, не знает кто такая лошадь, никогда ее не видела.

- Откуда ты это взял?

- Как же, я нарисовал лошадь, а она спрашивает: «Это кто»?

[Разговор детей]: «Кто с вами живет?» - «Азор и бабушка. Азор у нас уже пять лет, а бабушку держим еще дольше».

- Сынок, тебя сегодня вызывали в школе?

- Да. Теперь вызывают тебя...

- Когда ты наконец исправишь свою единицу?

- Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..

- Дети, кто мне объяснит, какая разница между осторожностью и трусостью?

- Осторожность - это когда ты сам боишься, а трусость - когда боится кто-то другой.

Учительница пения вызывает Вовочку. «Каких ты знаешь композиторов?» Вовочка не знает, и его товарищ берет книгу и стукает ею по парте. «Бах», - сказал Вовочка. «Правильно. А еще?» Друг вырывает из тетради листок и показывает Вовочке. «Лист», - говорит тот. «Правильно. А еще?» «Членников» - говорит Вовочка. А учительница ему: «Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, спрячь подсказку».

- Скажи, мальчик, у вас в семье кто самый старший?

- Пра-пра-пра-прабабушка.

- Так не бывает!!

- Бы-бы-бы-бывает!

Учитель. Составь предложение со словами «цыпленок», «желторотый», «вылупился».

Ученик. Сережка вылупился на мои кроссовки, как желторотый цыпленок.

Гостья (собирается уходить): «У меня мать к постели прикована!»

Митя А. (6 лет), с негодованием:

- Галина Ивановна, почему вы приковали свою мать к постели?

Оля С. (4 года) долго смотрит на дворника, сгребающего громадной лопатой снег, говорит: Нет, таких лопат не бывает! - и, не оборачиваясь, уходит.

Оля С. (4 года): «Посмотри, как собака тараторит ножками!»

[Большая девочка - 5-летнему Арсению Л.]:

- Дура, ты же упадёшь!

- Во-первых, я не дура, а дурак!

482_______________________ D.3. Санников. Русская лзыкоюл шутка

[Андрей С., 3 года - про жирафа на картинке]: Похож на подъемного крана.

Андрей С. (3 года) спрашивает: - «Знаешь, как солдаты просят есть?» Приставляет руку к виску: «Есть!»

Андрей С. (3,5 г.): - Галина Ивановна, а у тебя есть какая-нибудь детишка?

[Андрей С., 3,5 года - матери]:

Ты никуда-преникуда не уйдешь? Правда-преправда? Ты думаешь, я ни на что - прениначто не способен?

[Андрей С. (4 года) спрашивает про старшую сестру):

- Я понимаю, что папу зовут Володя, маму Светлана, а как зовут Олю?

Андрей С. после долгого спора соглашается с отцом:

- Ну, ладно, папа. Давай сделаем так: я буду делать по-своему, а ты будешь делать по-моему.

Мальчик спрашивает: «А где мама от этой девочки?»

Из школьных сочинений

Онегин каждое утро мочился духами.

Маша Троекурова имела сношения с Дубровским через дупло.

Будни

- Вы уверены, что вот этот щенок будет ПОДХОДЯщим подарком для моей маленькой племянницы?

- Безусловно, мадам. Он очень добр и доверчив, ест всё подряд и особенно любит детей.

Сержанту Иванову удалось объединить пространство и время; он сказал солдатам: «Копайте от забора и до обеда».

На военном смотру генерал спрашивает:

- Хватает ли вам еды, солдаты?

- Хватает! и даже остается!

- А что с остатками делаете?

- Съедаем 1 и даже не хватает!

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

- Кто, я?

- Ну, не я же!

Умом ты можешь не блистать,

Но сапогом блистать обязан.

Солдат стоит на боевом посту. Из темноты появляется человек. Солдат: «Стой, стрелять будуі». Человек: «Стою». Солдат: «Стреляю».

Удовольствие москвичей.

- Эх, и встряхнулся же я сегодня!

- Что, покутил, что ли?

- Нет, в автобусе проехался.

- Тебе повезло на охоте за тиграми?

- О да, страшно повезло! Я не встретил ни одного.

Крестьянин приехал в город покупать корову. Торговец велосипедами уговаривает его: «Купите лучше велосипед! Подумайте, как глупо вы будете выглядеть,

эг

когда въедете в деревню верхом на корове!» - «Да, но я боюсь, что еще глупее я буду выглядеть, когда буду доить велосипед!».

[Разговор посетителя с хозяином ресторана]:

- Скажи правду, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

- Видите ли... Иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины...

- Ясно. И в каком соотношении?

- Поровну: один заяц на одну лошадь.

- Видимо, я очень похож на Христа. Вчера в автобусе одна старушка по ошибке даже сказала мне: - Господи, ну, куда ты прешь?!

- Скажите, здесь посылают на Кубу?

- Здесь посылают на.., а на Кубу - этажом ниже.

- Вот тут у вас в меню: «поросенок с хреном». Подайте, только хрен - отрежьте.

[Разговор при приеме на работу]: - Почему вы ушли с последнего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю. Просто они сказали, что очень от меня устали.

Лежат на витрине две курицы: импортная и советская. Импортная говорит:

- Боже, какая ты худая и синяя! То ли дело я: аппетитная, вся в целлофанчике, с фирменными наклеечками.

- Зато я своей смертью умерла.

Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к нему подходят и говорят:

- Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.

- Нет, я здесь останусь, - ответил учитель. - Мне после школы ад раем кажется.

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу. [Эффект усиливается тем, что здесь задействовано также выражение «У вас крыша поехала».]

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «Стая товарищей».

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: «Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет жульничать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет жульничать, тот сразу же получит по морде... по этой хитрой, нахальной рыжей морде».

После кораблекрушения петух и лиса плывут по морю, и вдруг лиса говорит: «Петя, не пыли, пожалуйста». Петух отплыл подальше, но лиса всё еще недовольна: «Петя, я еще раз тебя прошу, пока по-хорошему: не пыли». Петух подплыл к лисе и закричал: «На, ешь, только душу не тяни!»

Две дрессировщицы собак хвастаются:

- Моя Джильда читает газеты.

- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Генерал, проезжая мимо озера, видит купающуюся белотелую женщину с длинными волосами и приказывает денщик)':

- Иван, сплавай к этой даме и спроси ее, как опа насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик, вернувшись: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

- Официант, я хочу то, что ест посетитель за соседним столиком!

Официант:

- Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы - действуйте!!

Разговор двух незнакомых дам в купе поезда:

- Сколько бы вы мне дали лет?

- Неужели вам своих мало?

- Смею вас уверить: мне гораздо приятнее давать, чем получать.

- Вы убежденный филантроп?

- Нет, профессиональный боксер.

-Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я - фотограф.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. .

- А как можно совместить два прыжка?

- Очень просто. Первый и последний.

В высоковольтных проводах

Недолго мучилась старушка,

И до сих пор лежит в кустах

Ее обугленная тушка.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура. «Боитесь?» - спрашивает, поравнявшись. «Боюсь». - «Я, когда живой был, тоже боялся».

- Финны - самые воинственные в мире мужчины.

- Почему так думаешь?

- Они даже спят с обнаженными финками.

- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

Однажды Моллу спросили: «Молла, когда несут покойника, где быть лучше - впереди гроба или позади?» - «Где хотите, - ответил Молла, - только не посередине».

- Кума, почему ты не поставишь на огороде пугало?

- А зачем? Я и так целый день на огороде.

Две мышки прогуливаются по двору. Вдруг одна из них хватает другую за лапку: «Смотри, черная кошка!» - «Вы суеверны, милая?»

Объявление. Ищу учителя музыки, который научит или отучит соседскую девочку играть на пианино.

Генерал - полковнику: - Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора!

[Иногда высказывание приписывается известному лицу, заведомо не имеющему к нему никакого отношения]:

Еще Гете считал, что валенки нельзя сушить на плите. Бытие определяет сознание, - как говорил Шекспир. Кто не рискует, шампанского не пьет, - как сказал Гомер.

Была не была, - как говорят англичане, несколько неточно цитируя Шекспира.

(по: Земская - Китайгородская - Розанова 1983)

Но шишка упала с большого сука И тотчас вскочила на нос барсука.

В купе поезда:

- Позвольте представиться - Иванов. А вы?

- А я - нет.

В автобусе пьяного вырвало на кофточку стоявшей рядом девушки. «Свинья!» - кричит возмущенная девушка. «Да ты посмотри на себя-я!» - отвечает пьяный.

В битком набитом московском автобусе возмущенный пассажир вспоминает о мэре Москвы: «Лужкова бы сюда!» Другой пассажир возражает: «Ну, что вы? Нам и так тесно!»

Дайте простой и ясный ответ на следующий рыбац* кий вопрос: «Что, рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только врали?»

- Я заметил, что говоря о пойманной вчера рыбе, ты разным собеседникам показываешь разные размеры.

- Да, я всегда показываю собеседнику именно такие размеры, в какие, я прикидываю, он может поверить.

На остановке:

- Когда она пойдет?

- Это не она, а он. Автобус.

- А я к ней под колеса не заглядывал.

Дама почтенного возраста обращается к известному журналисту:

- Вы не могли бы дать автограф пожилой женщине?

- Пожалуйста, но где она?

- Позвольте узнать, сколько вам лет?

- Недавно исполнилось двадцать семь.

- А сколько вам было, когда вы родились?

- Что будете пить, вино или водку?

- И пиво!

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Жена местного воротилы, застигнутая ливнем, укрылась в магазин:

- Сегодня у вас так тихо, - заметила она недавно поступившему сюда продавцу. - Обычно здесь столько народа.

- О да, мадам! Но взгляните на улицу! Какой дурак выйдет из дому в такую погоду?

Мужик ловит рыбу, выходит из леса ежик:

- Мужик, у тебя изолента есть?

- Нет...

Ежик молча уполз. Через час он возвращается:

- Мужик, держи изоленту!

Водитель автобуса каждое утро наблюдал, как к автобусу спешит и последней втискивается в него пожилая женщина. Но вот однажды бодитсль закрыл перед ней дверь. «Не успела!» - подумал он, отъезжая.

В гостинице, где «всё для клиента».

- У вас клопы есть?

- Нет, но если желаете - можем запустить.

Дама, шутя, спросила молодого человека, будет ли он на ее похоронах. - «Без сомнения, сударыня, с величайшим удовольствием!»

Девушка на улице спрашивает встретившуюся ей женщину:

- Вы не скажете, где живет Анатоль?

- А кто вы ему?

- Я его сестра.

- Очень приятно. А я - его мать.

- Мы ищем бухгалтера.

- Как? Вы же взяли на работу бухгалтера неделю назад!

- Да, а теперь мы его ищем.

Анекдот периода антиалкогольной кампании в СССР:

Двое приятелей договорились называть в телефонных разговорах водку «книгой», вино - «журналом», а пиво - «газетой». Один звонит другому: «Знаешь, я книгу не достал. Журнал? Нет, тоже не нашел. Даже газет нет. Но ты все-таки приходи: ко мне тетка из деревни приехала, рукопись привезла» (*■ самогон).

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: «Это ты, моя лягушечка?» - «Нет, это говорит владелец пруда».

- Что за психі Хотел ударить меня по лицу!

- Откуда ты взял, что он хотел?

- А если бы не хотел, то не ударил быі

Из какого же прочного материала сделаны мужчины! На работе с них снимают стружку, дома пилят, а они всё живы!

Редактор провинциальной газеты поместил разоблачительную статью под заголовком: «Половина наших воротил - взяточники». Под давлением местных политиканов он вынужден был дать опровержение под заголовком: «Половина наших воротил не взяточники».

- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?

- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

- Вы, милостивый государь, мне в подметки не годитесь!!

- Ну, это еще вопрос! I

- Я сейчас тащусь от Наташи.

- А я всегда от нее тащусь - замечательная девушка!

[Один из работающих на компьютере - другому]:

- Да ты, я вижу, совсем чайник, даже пар идет!

Новый русский в книжном магазине спрашивает: «Дайте мне, пожалуйста, книгу «30 щенков». Продавец: «У нас такой нет». «Как нет? - возмущается покупатель. - Вон на полке стоит». «Не «30 щенков», а ЗОЩЕНКО», - поправляет продавец.

Командированный посылает домой телеграмму:

«Пришлите деньги», потом: «Пришлите деньги, меня

выселяют из гостиницы», н. наконец: «Вашу мать выселили из гостиницы».

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!

- Это не роза, а хризантема.

- Хризантема? А как она пишется?

- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

Из газет. «В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».

- Я говорю про овцу, а ты про хвост.

- Кто, я прохвост?!

Дама с грудным ребенком входит в вагон метро. Никто не уступает места. Она обращается к мужчине: «Вы не могли бы подержать ребенка?» - «Почему именно я?» - «На вас непромокаемый плащ».

Измученный долгим голодом бедняк увидел на скамейке богатую женщину и, чтобы вызвать у нее сострадание, упал на колени и стал есть траву.

- О, бедняга, что же ты делаешь?!

- Я так голоден, что готов есть даже траву.

- Как это ужасно! Пройди тогда к нам во двор. Там трава сочнее.

[Чрезвычайно распространена шутливая переделка пословиц, известных стихов. Комическое впечатление производит замена слов на неопределенные местоимения]:

Пусти кой-кого кой за что, так он и койчто на кой-что («Пусти свинью за стол, так она и ноги на стол»);

Кой-кому койчто не койчто («Дуракам закон не писан»).

Письмо родителям:

...Днем я купаюсь, гуляю, а по вечерам с наслаждением отдаюсь пинг-понгу.

Ответ:

- Ну ничего, что китаец. Лишь бы человек хороший.

- Как тебе работается?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.

Чем отличается французский студент от русского?

- Французский студент всегда слегка пьян, до синевы выбрит, а русский наоборот.

- Я заметил, что вы не ходите в церковь и сожалею об этом.

- Святой отец, я не хожу в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

- О, пусть это вас не смущает: в нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Старик - это остров сокровищ: в волосах у него серебро, в зубах - золото, в кишечнике - газы, в костях - соли, а кроме того, масса строительных материалов: в желчном пузыре - камни, в моче - песок, в легких - известь...

Лев обращается к Тигру:

- Ну, как новый укротитель?

- Пожуем - увидим...

Лозунг: Одернут немедленно должен быть всякий, Кто кусает прохожих посредством собаки.

- Этот галстук стоит 80 крон?! Да за эти деньги я куплю пару туфель!

- Да, конечно, но нс будете ли вы глупо выглядеть с парой туфель на шее?

Заканчивая проповедь, священник воскликнул:

- И не забывайте братья н сестры, что наступит день, когда вы все, мои прихожане, уйдете в мир иной!

Из толпы плачущих прихожан раздался смех.

- Да, да, каждый нз вас умрет, - настойчиво повторил священник.

Сзади снова послышался смех.

- Почему ты смеешься, сын мой?

- Потом)', святой отец, что я не из вашего прихода!

В магазине женщина придирчиво и очень долго выбирает метлу. Продавец взмок. Наконец, выбрала: «Вот эту». - «Мадам, вам завернуть или так полетите?»

- Вы знаете, когда я здесь появился, у меня даже приличной одежды не было!

- А когда я здесь появился, у меня вообще не было никакой одежды.

- Да бросьте шутить!

- Какие шутки, дорогой друг, я просто здесь родился!

- У вашей собаки хорошая родословная?

- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

Корреспондент берет интервью у болельщиков:

- Ваша любимая команда?

- «Спартак».

- А Ваша?

- «Динамо».

Подходит к генералу:

- Какая ваша любимая команда?

- Моя любимая команда «Смирно!»

- Позовите к телефону Васю.

- Васи нет дома, а что ему передать?

- Передайте ему три рубля.

- Черт бы его побрал, этот лифт! Часто подымаюсь пешком.

- Что, не работает?

- Работает. Но на кабине надпись: «Только на 4 человека», и каждый раз приходится ждать еще троих.

Разговор двух официантов:

- А ты не знаешь, почему это бутерброд с маслом всегда падает на пол вниз маргарином?

Новый русский в художественном салоне выбирает картину. Видит на обороте этикетку «Сальвадор Дали». Говорит продавцу: «Ну, это, заверните мне вот эти «Сальвадорские дали».

В шуточном рисунке, изображающем космовокзал XXII века, художник поместил объявление: «Пассажиров, возвращающихся с Луны, просят звезд с неба не хватать» (пример из: Лук 1977).

Спикер Государственной Думы делает выговор лидеру одной из фракций (Жириновскому), снявшему во время заседания пиджак и галстук: «Владимир Вольфович, вы в государственном учреждении!». «А мне сама английская королева разрешила сидеть в таком виде!» - ответил Жириновский, и не солгал: в Англии, на заседании парламента, где Жириновский также начал раздеваться, королева сказала: «Мистер Жириновский! Вы можете в Государственной думе сидеть в таком виде, а здесь, в английском парламенте, извольте вести себя прилично!»

Врачи и больные

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Доктор, ваш диагноз не подтверждает ни один другой врач.

- Ну что ж. Вскрытие покажет, кто был прав.

Встречаются два старичка: «Здравствуй. Ты как себя чувствуешь?» - «Спасибо, намного лучше, чем завтра».

В психбольнице удалось вылечить больного, который считал себя зерном. Теперь на все вопросы он отвечал, что он человек, а не зерно, как ошибочно считал раньше. Довольные врачи выписывают его из больницы. Однако через несколько минут после выписки он, бледный, прибежал обратно в больницу: «Т-там куры!» - «Ну и что? Вы же знаете, что вы человек, а не зерно». - «Я-то знаю, а куры-то не знают!»

В провинциальной больнице медсестра делает укол артисту Юрию Никулину и, всаживая иглу, говорит: «Первый раз в жизни вижу в лицо народного артиста!»

В отделение скорой помощи звонит мужчина и сообщает, что один из его гостей проглотил штопор.

- И что же вы делаете?

-Давот, бутылки вилкой открываем.

Хоронят двоих молодых людей. Очевидец рассказывает:

- Они поспорили, кто дальше из окна трамвая высунется.

- И что же?

- Тот, что в правом гробу, выиграл.

- Спасибо, доктор, что вы излечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам за это должен?

Санитары везут на каталке больного.

- Куда вы меня везете? - спрашивает больной.

- В морг.

- Но ведь я же еще не умер!

- Но ведь мы еще и не доехали!

Автомобилист, сбивший семерых прохожих, разбивший три машины и врезавшийся затем в витрину магазина, через три дня приходит в себя в госпитале и видит склонившегося над ним врача в белом халате.

- Ну как, доктор, мои дела? - еле слышно спрашивает он.

- А вот как, любезный: мне принесли анализы, в вашем алкоголе почти нет крови.

- Доктор, за последнее время я сильно сдал как мужчина. А вот моему соседу Рабиновичу под 70, а он говорит, что может три раза за ночь.

- А вам что мешает? Вы тоже говорите!

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

У сумасшедшего спрашивают: «Кому письмо пишешь?» - «Себе». - «А о чем?» - «Получу - узнаю».

- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?

- Нет. А вот без него...

Старая женщина впервые в жизни осмелилась попробовать пива. Она сделала один глоток и очень удивилась:

- Странно! У пива такой же вкус, как у лекарства, которое муж принимал последние двадцать лет!

32 В. 3. Санников

Доктор. Гм! Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что всё это из-за пьянки.

Пациент. О, я вас понимаю, доктор. Прикажете прийти в другой раз, когда вы будете трезвым?

- Доктор, почему вы всегда спрашиваете своих пациентов, что у них было на обед?

- Чтобы сориентироваться, сколько можно взять с них за визит.

Врач - пациентке: «Раздевайтесь!» - «А вы, доктор?». Медведь сел на ежа и сказал:

- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

[На похоронах]: - Спи спокойно, дорогой товарищ! Память о тебе, видишь ли, надолго сохранится в наших сердцах. Понял, нет?

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков... Он спрашивает старушку:

- Не знаете, от чего он умер?

- А ты ленты на венках почитай, там написано от чего. «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына»...

С какой-то грустью смотрел я на покойника (пример Т.М.Николаевой).

- Ты знаешь, Иван Иваныч умер!

- Как! Иван Иваныч!? Умер!? Того я вижу: его вчера в гробу несут...

На столбе объявление:

«Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское».

Эпитафии, те умершие обращаются к живым

Я дома, вы в гостях.

Прохожий, мерными шагами И я бродил между гробами И надписи и тут и там читал,

Как ты теперь мою читаешь.

Намек, надеюсь, понимаешь?

Дорогая, теперь-то ты веришь, что я действительно был болен?

^Полицейские и воры1

Ограбленный бандитами человек требует: «Немедленно верните деньги! Немедленно верните деньги, а то будет как вчера!» Испуганные бандиты по:шращают деньги, а потом спрашивают: «А как было вчера?» - «Л вчера так и не вернули».

Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:

- Деньги есть?

- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор.

- Да разменять думал...

[Клиент - своему адвокату]: «Обвиняемый нс оплатил мой счет и послал меня к черту». - «Ну, и что же вы после этого сделали?» - «Пришел к вам».

Три свидетеля под присягой показали, что видели, как обвиняемый украл свинью. Хитрый адвокат обви- нясмого сказал, что у него есть двенадцать свидетелей, готовых под присягой показать, что не видели, чтобы обвиняемый украл свинью. Мировой судья промолвил с должным достоинством: - Если имеются двенадцать человек, которые не видели, как он украл свинью, и только трое, которые видели, я снимаю с него обвинение.

Судья - подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

- Видел, господин судья.

- Почему же вы не бросились на помощь?

- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Два грабителя изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?

- Всё зависит от судьи...

Преступник, которого в понедельник ведут на казнь, говорит: «Ничего себе неделька начинается!».

[В темном переулке.]

«Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?» - «Нет». - «Тогда снимайте пальто».

Спрашивают должника: «Когда же заплатите вы мне свой долг?» - «Я и не знал, что вы так любопытны», - отвечает тот.

Молодого прокурора упрекнули за слишком строгое обращение с подсудимыми. На очередном судебном процессе он восклицает, увидав вводимого в зал подсудимого:

- А кто это к нам пришел?! А кто это ба-абушку убил?!

«Куда вы попадете, если воткнете нож между четвертым и пятым ребром?» - спрашивает профессор на экзамене у студента-медика. - «В тюрьму», - отвечает, не задумываясь, последний.

(З.Фрейд 1925)

- Представляешь, моему другу точно предсказали будущее на семь лет вперед.

- И кто же был этот пророк?

- Судья, который читал приговор.

На улице

- Дядь, дай закурить?

- А волшебное слово?

- А в глаз?

По морде схлопотать - дело не хлопотное.

Разговор судьи и подсудимого:

- Как часто вы занимаетесь воровством?

- От времени до времени...

- А где вы крадете?

- О, то здесь, то там!

- Всё ясно, ведите его в тюрьму.

- А когда меня выпустят?

- О, раньше или позже!

Судья: - Это преступление было совершено настоящим мастером своего дела, и проведено оно было очень умно и тонко.

Подсудимый, покрасневший от смущения: - Не надо, господин судья, вы мне льстите.

Двое осужденных водворяются в тюремную камеру.

- Тебе сколько дали? - спрашивает один.

- Десять лет. А тебе?

- Пять лет.

- Значит, ты выйдешь первым. Занимай тогда койку поближе к двери.

Как пользоваться автоматом для получения денег?

1. Зайти в отделение банка.

2. Достать автомат.

3. Получить деньги.

Учитель. Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица. Грабители подстерегли на пустынной дороге путника и убили его. К счастью, он не захватил с собой денег.

- Свидетель, вы знаете подсудимого?

- Да. Мы с ним работали в банке.

- Когда это было?

- Числа не помню, но дело было на рассвете, примерно в четыре утра...

- Скажите, Гоша дома?

- Он на даче.

- Как, у вас есть дача?

- Нет, он на даче показаний в прокуратуре.

- Мадам! На этой неделе вы сбили уже пять человек. Это уже слишком.

- А сколько можно?

В Риме итальянка, разгневанная равнодушием проходящего по улице советского туриста, кричит: «Каст- рато!.. Импотенто!..» Переводчик переводит: «Уходи, я тебя больше не люблю!»

Русские мафиози за границей хватают местного жителя, знающего, где зарыт клад. Через переводчика они говорят ему: «Говори, где зарыт клад, или мы тебя расстреляем!» Он отвечает: «Вон от того дерева двадцать метров на юг, а потом десять метров на восток». Переводчик переводит бандитам: «Он говорит, что ни за что не скажет. Лучше, говорит, расстреляйте его вон под тем деревом».

Евреи

Два еврея встретились в вагоне поезда. На вопрос первого: «Куда едешь?» второй отвечает «В Лемберг», и когда он в Лемберге собирается выходить, первый кричит: «Какой же ты лгун! Ведь ты сказал, что едешь в Лемберг, чтобы я подумал, что ты едешь в Краков, а ты, оказывается, едешь в Лемберг! Зачем ты меня обманул?»

(З.Фрейд 1925)

- Гольдберг, за вами рубль!

- Где?!

- Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих и часто не было чего есть...

- Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день...

- Тетя Сара, - кричат пацаны, - ваш Борька опять из помойки ест...

Тетя Сара выглядывает из окна:

- Борисі Сколько раз я тебе говорила: не наедайся перед обедом.

Бабушка, а кто такой Карл Маркс? - Деточка, Карл Маркс был экономистом. - Как наш дедушка Изя? - Нет. Дедушка Изя старший экономист.

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!

- Нельзя, сынок, это человеческое имя. Назовем его Васька.

Изя, если ты еще раз дернешь дедушку за нос, я закрою крышку гроба!

- Это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

- Ничего себе «не отреагировал»! А кто же тогда упал?

Бабушка спрашивает маленького Леву:

- Кто это разбил окно?

- Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда тарелка летела ему в голову.

В Советском Союзе жена-еврейка - это не роскошь, а средство передвижения.

[Обыгрывается известное выражение: Машина - не роскошь, а средство передвижения.]

- Папа, там во дворе Розочку насилуют на наших дровах!

- Это не наши дрова.

В советском магазине объявление: «Сегодня евреям сметана не продается». Возмущенные покупатели тре-

буют директора. На крик продавщицы: «Лев Абрамович, вас просят покупатели», является директор. «Почему нам сегодня не продается сметана? Это безобразие, антисемитизм!» - «А вы пробовали сегодняшнюю сметану?» - спрашивает директор.

На вокзале еврей спрашивает служащего:

- Скажите, здесь вход для депутатов парламента?

- Да, проходите, пожалуйста.

Его спутница: «Разве вы депутат парламента?» - «А я и не говорил, что я депутат. Я просто спросил, здесь ли вход для депутатов».

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- После возвращения из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не думаю.

[Сваха]: - У меня есть на примете очень хорошая невеста, но вы вряд ли захотите на ней жениться... - Но почему? Старая? - 16 лет. - Очень некрасивая? - Писаная красавица. - Значит, бедная? - Первые богачи в местечке. - Так в чем же дело?! - Видите ли, она немножко, чуть-чуть беременна...

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - «Если бы я знал, что оно последнее!»

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

[Анекдот, рассказанный Аркадию Райкину Леонидом Утесовым]:

Дежурным офицерам французского Генштаба категорически запрещалось: 1) приводить женщин, 2) пить, 3) играть в карты.

Заслышав приближающегося генерала, три офицера поспешно побросали карты под стол.

Генерал, однако, почуял неладное и приступил с допросом.

«Вот ты - кто?» - «Католик я». - «Клянись на Библии, что не играл в карты». - «Клянусь Всемогущим Богом, что не играл в карты».

«А ты кто?» - «Магометанин». - «Клянись на Коране, что нс играл в карты». - «Клянусь Аллахом, что не играл в карты».

«А ты кто?» - «Таки еврей». - «Клянись - что у вас там, - на Талмуде, что не играл в карты». - «Таки зачем мне клясться?! Этот - не играл в карты, этот - тоже не играл в карты! Таки с кем я мог бы играть в карты?!»

«Лица кавказской национальности»

У азербайджанского радио спрашивают: «Что такое дружба всех народов?»

Азербайджанское радио отвечает: «Это когда мы, азербайджанцы, вы, русские, турки, немцы, американцы и все-все-все, тесно сплотившись, идем бить армян».

У армянского радио спрашивают:

- Каков идеальный вес для тещи?

- 5 кг вместе с урной.

- Хорошо ли в Армении с мясом?

- С мясом в Армении хорошо, я без мяса в Армении очень плохо!

Армянское радио спрашивает:

- Кто это там сидит и сочиняет анекдоты?

Армянское радио отвечает:

- Кто сочиняет, тот и сидит!

Армянское радио было закрыто за то, что оно нс могло объяснить, почему слово квас пишется вместе, а к вам - отдельно, ананас - вместе, а ми ее - отдельно.

Из кого состоит Верховный Совет СССР?

Армянское радио отвечает:

- Из людей, ни на что не способных и одновременно способных на всё.

В Армянское радио пришел вопрос из Америки: «Сколько получает советский инженер?». После долгого молчания армянское радио ответило: - А у вас негров линчуют.

Армянское радио спрашивают: «Что такое телеграфный столб?»

Армянское радио отвечает: «Это хорошо отредактированная сосна».

Товарищ Карапетян просит исполнить сонату си- минор Листа.

Отвечаем: Не выпендривайтесь, товарищ Карапетян.

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между разведчиком и шпионом?»

- «Разведчик - это наш, шпион - их».

На кладбище покойник-грузин кричит в соседнюю могилу: «Гиви, хватит валяться, пайдем па Масквс пагуляем!» Потом с удивлением смотрит на Гиви, идущего рядом с могильной плитой на голове: - «Зачем, дарагой?!» - «Ну, в Маскве без документов сейчас нельзя хадить!»

На состязании по водному поло тренер кричит своему игроку, завладевшему мячом и рвущемуся к воротам противника: «Отдай мяч Гиви!» Игрок, видя, что Гиви далеко позади, а ворота соперника близко, устремляется вперед, забивает гол и торжествующе кричит тренеру: «Вот видите, я гол забил!» Тренер отвечает: «Гол-то ты забил, а Гиви утонул!»

Знаменитая западная кинозвезда гастролирует в Грузии. Накануне ее отъезда Гиви приходит в гостиницу и предлагает ей тысячу долларов только за то, чтобы при отъезде она помахала ему рукой и крикнула: «Чао, Гиви!» На следующий день, садясь в вагон она приветливо улыбается Гиви, стоящему на перроне с группой своих приятелей: «Чао, Гиви!» Тот досадливо махнул рукой и буркнул: «Уезжай, надоела!»

Грузин спрашивает у русского: «Ты сколько зарабатываешь?» - «Ну, когда 100 долларов, когда и того меньше». - «У меня тоже: день на день не приходится».

У грузина спрашивают: «Какие девушки, отдыхающие, тебе больше нравятся - загорелые или незагорелые?» - «Конечно, незагорелые - у них денег больше».

- Папа, мы все грузины. А мой старший брат Гиви - он тоже грузин?

- Нет, сынок, он новый русский.

Информационное агентство сообщает: «В результате спецоперации на территории Чеченской республики захвачено несколько полевых командиров, в том числе таких известных, как:

Ушат Помоев Улов Налимов Заради Недугов Рекорд Надоев Отряд Ковбоев Подрыв Устоев Погром Евреев Поджог Сараев Исход Изгоев Обвал Забоев Камаз Отходов Развод Супругов Забег Дебилов Парад Уродов.

Среди арестованных также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба».