Листая старые журналы

Из журнала «Искра»

(1859-1873)

Когда, порок бичуя строго,

Нельзя уж оседлать людей,

Приятно с козел хоть немного Побичевать и лошадей.

- ...а видели вы мою последнюю драму?

-Нет.

- Теперь ее давать уже больше не будут. Сами виноваты: прозевали.

- Да не все ли равно. Теперь я прозевал драму, а тогда прозевал бы в драме.

Развязных людей часто можно распознать по красиво завязанному галстуку.

- Я вижу каждый день вас с дочерью моей,

Усердно целый год вы дом наш посещали, Жениться, что ли, вы желаете на ней,

Иль с целию другой? - С другой, вы отгадали!

Из журнала «Будильник»

(1865-1871; 1873-1917)

- Не ссорься с женой, чтобы не умереть... от удара. На улице:

- Пойдем за той маленькой брюнеткой. Интересно, уда это она нас доведет.

- Несомненно, до больших расходов.

Льет обросший камень Слезы на песок Ах, в один я вечер От любви иссох.

Уж не лучше ль в воду Броситься скорей,

Там не буду сохнуть,

Буду я... мокрей.

- Будь членом общества покровительства животных, но не покровительствуй всяким скотам.

Из журнала «Стрекоза»

(1875-1908)

Как подразделяются гости?

- На приятных, у которых можно занимать, и неприятных, которых надо занимать.

Да! прическа ваша - уж шедевр, конечно!

Коса бесподобна - это общий голос!

Но признаться должен вам чистосердечно:

Вашим волосам не верю ни на волос!

Вошел усоносец небрежно,

Сморкалище дланью утер,

На печеначальницу нежно Затем устремил он свой взор.

Под действием этого взора Она к водкодавцу пошла И водковместилище скоро Оттуда с собой принесла.

Селедку в восторге немалом Она подала с огурцом

И тыкало вместе с резалом На стол положила потом...

(Далее - описание пиршества, которое, несмотря на идиллическое начало, окончилось весьма печально):

И печеначальница злости Была равномерно полна - И гостю погладила кости Печным горшкодержцем она.

(Стихотворение Кифы Мокиевича)

Из журнала «Шут»

(1878-1881)

Неожиданный диагноз

- Посмотрите, доктор, что за здоровяк мой сынишка!

- Ему бы надо чаще брать ванны!

- Отчего? Разве он болен?

- Нет, он грязен!..

Верх учености - съесть на каком-нибудь предмете настоящую собаку с шерстью.

Воспоминание

Я в лодке сидел над рекою;

Качалась на круче сосна,

Качались ракиты порою,

Качалась на речке луна.

Качалися тени ночные,

Качалась под лодкой вода.

И я до зеленого змия В ладье накачался тогда!

Краткий роман Встреча. Поцелуй.

Свидетели. Мамаша.

«Исайя Ликуй!»

И... заварилась каша...

Лишь горелки привлекли Взоры жителей столицы:

Чуть касался земли Пробежали две девицы.

«Знаешь, что я предложу?

Дернем ставку небольшую - Я за рыжую держу».

- Ну, а я за... вороную.

Из журнала «Осколки»

(1881-1916)

Можно удивляться обилию воды в иностранных ви* нах Братьев Елисеевых; но удивляться водянистости «Гражданина» странно.

Можно удивляться пустоте Путиловского порта, но удивляться пустоте модного франта - более чем странно.

Муж в редакции строчит Обличения за плату,

А жена ему строчит На локтях заплату.

По Вознесенскому проспекту,

Глядя на дев, шел, для пущего эффекту Пенсне надев.

Вдруг замечаю я, что слева - Издалека,

Летит ко мне, пылая, дева Лет сорока!

Лучше быть немножко сытым,

Чем голодным, аки пёс;

Лучше быть слегка побитым,

Чем совсем утратить нос.

Пузыри - хотя бычачьи - Лучше мыльных пузырей;

Ласки, нежности телячьи - Лучше пламенных страстей.

Из журнала «Сатирикон»

(1908-1914)

Нет такого слабого человека, который не был бы в состоянии перенести чужого несчастия.

Не так поняла

- Ты что это там, Маничка, так громко читаешь!?

- Историю, мама.

- Так читай про себя.

- Да в Истории, мамочка, про меня ничего не напи-

- Эй, Кузьма! Прикажи кучеру заложить лошадей!

- Гы! Да нетто, барин, их примут в заклад в ломбарде?..

Извозчика нанимает старая, безобразная дева..:

- А что, милый, лошадь у тебя не пугливая?

- Нет, барыня...

- Эх, кабы не статья об оскорблении словами, обозвал бы я вас мерзавцем и подлецом!

- Отсиживать не нравится? Хо-хо!

- Конечно, скажешь вам: «Вы - прохвост и каналья», а потом и сиди!

Гость. - Ах, какой милый ребенок, ваше дитя... - а в котором часу его укладывают спать?

- Моя кузина вчера разрешилась от бремени.

- Мальчиком или девочкой?

- Да... что-то в этом роде.

- Эх вы, залетные! - сказал по привычке ямщик, обдирая с издохшей лошади шкуру.

В редакции:

- Так это вы написали эти стихи: «Я помню чудное мгновенье»?

- Да. Я-с.

- Очень рад познакомиться. Василий! Стул господину Пушкину!

В Варшавском университете (факт). На экзамене профессор анатомии спрашивает студента: «Где помещается сердце?» - «В грудной клетке». - «Неті» - «На диафрагме». - «Нет!» - «Другого ответа не знаю». Профессор поясняет: «Сердце помещается в сердечной сумке». Студент (нервно): «Позвольте, г. профессор, если меня спросят, где вы, г. профессор, находитесь теперь, - то как, по-вашему, я должен ответить: «в своем кабинете» или - «в своих штанах?»

- Какой здесь прелестный уголок! Вообще, я от природы без ума.

- Я и раньше замечала, что вы без ума от природы.

- Где твоя жена?

- Ты спрашиваешь про Аярову или Гридину?

- Про Ковровскую.

- Не знаю, что с ней. Позавчера в 7 с половиной вечера жила еще с Зенитовым.

Заря подобна прилежному ученику: она каждое утро занимается.

- Скажите, егерь, я убил зайца?

- Никак нет-с, ваше превосходительство изволили его помиловать.

Офицер. - Перед тобой север, справа - восток, слева - запад. Что сзади тебя?

Новобранец. - Ранец, ваше-скородие!

- Что это у тебя с рукой?

- Пустяки, вчера, когда я домой возвращался, ка- кой-го пьяница мне на руку наступил.

Объявление. Выводим пятна и клиентов из себя.

Лучше заложить старую лошадь в маленькую повозку, чем новые часы в большой ломбард.

Хирург

- Помогите бедному отставному фельдшеру, потерявшему место за неудачное вскрытие.

- За какое вскрытие?

- Больничной кружки...

- Неужели он не понимает, что тебе нужны деньги?

- Да я ему уже пробовала намекать... Спрашиваю: читали вы роман Золя «Деньги»? А он мне говорит: Нет, но я теперь читаю книгу «Бережливость» Смайльса!

- Скажите, третью Думу не разгоняли?

- Нет... Но и первые две не раз гоняли.

[Письмо, сопровождающее рукопись]:

- «Посылаю я стишки... Куда конь с копытом, туда и рак с клешней. Не пригодятся ли?»

А.Аверченко отвечает: «С благодарностью жмем вашу клешню, но стишки не подойдут».

(Почтовый ящик «Сатирикона»)

Элегия

Взбираюсь на мыс ли,

Пью ль воду, кумыс ли - Заветные мысли Лелею в мозгу...

Сижу ль на полене - Скучаю по Лене,

Письма же - по лени - Писать не могу!..

В ресторане

Лакей. - Какой крепости чаю прикажете? Посетитель. - Только не петропавловской! Голос с другого стола. - И не шлиссельбургской...

[Пасхальные поздравления]:

- Христос Воскресе! Поцелуемся.

- А вы мне не откусите носа?

- Не беспокойтесь! Вы останетесь с носом.

«Маркиза... верьте, люблю до смерти И после даже!»

Так пышным слогом об очень многом

Сказать он хочет...

А вещий месяц дерзким рогом

Рога пророчит.

- Ваша жена ревнивая?

- О, нет. Совсем почти не больно!

Отрывок одной лекции

...Запорожцы, по Гоголю, были очень чадолюбивы. Так, напр., Тарас Бульба не расставался с люлькой (в которой было, очевидно, дитя) и во время битвы. Последняя битва с поляками была для него роковой, потому что, потеряв люльку с ребенком, он хотел ее найти...

Актер. Слушайте, режиссер! Во втором акте мне нужно по пьесе пить вино. Так поставьте не чаю, а настоящего вина!

Режиссер. Можно. А в четвертом - вы должны отравиться. Так уж я и яду вам настоящего дам.

- Моя последняя повесть наделала шуму...

-Ну?!

- Ей-богу. Когда я принес рукопись в редакцию, редактор прочел ее, закричал, ударил меня стулом, а потом выбросил из окна.

- Что это у тебя голова завязана?

- Да вчера мы пили, ну...

- Неужели до такой степени ударило.

- Да... Вместе с бутылкой.

- Много у вас в городке жуликов?

- Не знаю... До вашего приезда я не видывал ни одного.

- Знаешь, женщины красивей мужчин.

- Естественно!

- Нет, искусственно.

Кто старое помянет, того историком назовут. Верно, что и курица пьет, но кто видел ее пьяной?! Молодость теряет голову, старость - только волосы...

Любительница точных выражений

- Приезжаю это я к ней и застаю, в чем мать родила...

- Голую?!

- Нет, одетую. Но в постели.

К даме, только что в третий раз овдовевшей, входит лакей и спрашивает: «Где поставить катафалк?». Дама (после минутного размышления): «Ах, да как обыкновенно, в темный зал».

Пушкинианец

Он: - Позвольте мне высказать мое чувство к вам в стихах: «Люблю тебя, Петра творенье...»

Она:- Какое же это имеет ко мне отношение?.. Он: - Как же-с! Вас ведь Марьей Петровной зовутс!

И с одним пером можно быть важной птицей.

Любезник

Буфетчица. - А ребрышки вы любите?

- Адамовы-с, сударыня, адамовы. Хе-хе!

Подпись к фотомонтажу, изображавшему С.В.Рах- манинова:

Руками громы извлекаю,

Ногой педали нажимаю,

Я - Рах! Я - Ма! Я - Ни! Я - Нов!

Что посеешь, то и пожнешь. (Этим доказывается пустота и бессмысленность хлебопашеского занятия.)

[В школе]: - А как ты объяснишь выражение: «в поте лица твоего есть хлеб твой?»

-Это значит - есть хлеб до тех пор, пока не прошибет пот!..

- Петров, сколько было в Греции муз?

- Девять, господин учитель.

- Так, а перечислить можешь?

-Могу. Первая, господин учитель, вторая, третья, четвертая...

Из журнала «Новый сатирикон»

(1913-1917)

Лучше заложить галстук, чем - за галстук.

Вчера курица снесла маме яйцо, а папе ветер - шляпу.

7 раз примерь, а покупай лишь то, что действительно хорошо.

-Знаете, вы иногда бываете человеком, из ряду вон выходящим!

Молодой человек (расплывшись в довольную улыбку): - Да? Мерси... Когда же это?

-Да вот в театре, например, - когда не на свое место без билета усядетесь.

- С тех пор как запретили объявления о натурщицах, я сдаю туда такое объявление: «Блондинка роскошного телосложения предлагает карборунд, листовую сталь и фрезерные станки».

Грабитель (забравшийся в портретную галерею замка):

- Вот разница между мною и аристократами: их предков повесили всех в одном месте, а моих предков вешали в разных местах.

Заботясь о чистоте не только внешних покровов, но и внутренних частей тела - мы перемываем даже кос* точки.

Истинный шик

Она:- Ну, как прошла в театре твоя новая пьеса?

Он: - О! С шиком.

Она:- Так, так. И много шикали?

- Петров! Знаешь «Полтаву* Пушкина?

- Знаю...

- Скажи, чем занимался Кочубей в тюрьме?

- Рыбной ловлей.

- ?!!

- Да... Там еще Орлик, когда приходит к нему в тюрьму, то говорит: «Старик! Оставь пустые бредни...»

Кременчуг. Товариществом артистов будет поставлена пьеса «Отелло» Вильяма Шекспира, любимца кременчугской публики.

Тоже авиаторша

- Ты когда-нибудь поднималась с авиатором?

- Да, позавчера. На лифте - потому что его квартира в четвертом этаже.

Семья и школа

- Ну-с, госпожа Петрова, примемся теперь за раэбор этого предложения.

- Не могу!

- Это почем уже?

- А потому, что maman приказала нам принимать предложения без разбора.

Красное словцо

Одного литератора-юмориста друзья очень упрекали за то, что присутствовал на похоронах реакционного журналиста, принесшего в своей жизни очень много зла.

- Зачем вы туда потащились? - спрашивали юмориста .

- Зато теперь я знаю, где именно зарыта собака\

«Кася повесила скворца в комнату профессора. Каждый вечер она подставляла к нему стул и влезала на него». Господи помилуй - на кого?! На скворца, на стул или на профессора?

Редактор: - Эту статью не пропустят в цензуре.

- Что вы, Бог с вами! Цензуры ведь больше нет.

- Вот именно поэтому и не пропустят: некому пропустить.

Старый стрелочник, на переезде которого ночыо произошла авария, стоял на своем: он клянется, что размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов его оправдали. Адвокат удивляется его спокойствию во время суда: «Неужели вы совсем не волновались?» - «Еще как, сэр! Я думал, что мне ответить, если меня спросят, был ли зажжен фонарь».

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной палате, наблюдая, как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора: «Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?» - «Думаю,, что да», - кивнул доктор. «Ну и чудеса, доктор! А раньше я не играл!»

Светская женщина

- Терпеть не могу мужчин и собак: от них потом детей и блох не оберешься!..

Острая на язык одна придворная дама так заметила увивавшемуся за ней в машкераде графу д’Артишок- Ливорнеде:

- Ах, достолюбезный граф!., примечаю я, что вы напоминаете собою принесенные вами розы...

То расцветший от тех слов д’Артишок вскричал:

- О, достоин ли я слов сих?1

- Достойны, - отвечала та дама. - Потолику и вы также, как сии розы, - очень распуститься изволили!

- Странные вы господа, националисты: хотите утереть нос и французам, и англичанам, а сами до сих пор сморкаетесь.

- Скажите, а у вас мальчишки на экзамене не теряются?

- Иногда теряются. Одного, например, три дня не могли найти.

[Разговор австро-венгерского и германского императоров] :

Франц-Иосиф: - Государь!! Вы ли?!!

Вильгельм: - Еще не выли, но скоро, кажется, придется.

Из признаний неисправимого алкоголика

Спросили раз меня: - Вы любите ль «ханжу»? - Люблю, - я отвечал, - я вкус в ней нахожу.

[Обыгрывается многозначность слова «ханжа»: 1) китайская хлебная водка; 2) лицемер - ср. известное двустишие Козьмы Пруткова:

«Вы любите ли сыр?» - спросили раз ханжу.

«Люблю, - он отвечал, - я вкус в нем нахожу».]

(по К.Пруткову)

Народу полезно знать, что знать бесполезна народу.

- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - доверительно сообщила женщина случайной знакомой. - А вы?

- Не знаю, право. А как его зовут?

- Кто это поклонился тебе сейчас?

- Мой поклонник... Представь себе, 65 лет - и ни одного седого волоса.

- Но ведь он совершенно лыс?!

- Я и говорю: ни одного седого волоса.

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

- Жена, что там происходит?

- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

Начальник. Я с вами, любезнейший, больше служить не могу!..

Подчиненный. Но что же, ваше-ство, мы будем делать без вас?!.

Разговор следователя с обвиняемым:

- Так вы продолжаете настаивать на том, что вы литовец, потому что родились в Литве.

- Конечно!

- Так что же, по-вашему, если голубь родился в конюшне, то он - лошадь?

- Послушайте, что вы делаете?.. Здесь пить нельзя! Выносите на улицу и пейте на здоровье.

- Милл... дарь... не могу...

- Почему?

- Принципиально не выношу спиртного!

- Вы за мировую войну?

- Нет, я просто за мировую!

Из журнала «Крокодил»

Житие одного молодого человека

«Всегда тянулся к свету...»

(на рисунке: Герой вывинчивает в подъезде лампочку)

«Ночи просиживал за классиками...»

(На рисунке: Ночь. Луна. Герой и его собутыльники «содвигают стаканы» за памятником Пушкина.)

«Когда видел старших, снимал шапку».

(Герой снимает шапку с трепещущего старичка.)

«Дня не сидел без дела...»

(Герой, застенчиво потупившись, стоит перед столом следователя, поглаживающего папку с надписью: «Дело №...»)

«И вообще далеко пошел».

(Герой под конвоем отправляется в места не столь отдаленные.)

Отношение ревизора к делу было откровенно пред- взяточным.

(По: Земская 1992)

Стоит ли есть поедом подчиненного, если его не перевариваешь?

Перепалочный пункт.

Экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

После того, как Станецкий ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов.

(Из объяснительной записки)

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

«Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо», - некогда сказал греческий поэт Менандр. «Ничто чужое нам не чуждо», - расширили этот тезис большевики, когда проводили обобществление.

(Л.Лилов)

ООО

[Осужденному]: Не верти головой, не дергайся - уважай труд палача.

(Жури. «Соло»)

- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?

- Врач запретил мне с ней встречаться.

- Ты что, заболел?

(Жури. «Чаян»)

- Нет, просто этот врач - ее муж.

Из газет, радио, ТВ

Фильм - ужас

- Какой ужас! - сказал недавно знаменитый режиссер Альфред Хичкок, посмотрев последний фильм режиссера Николая Кошкина.

(«Лит. газета», 1989 г.)

С богатой добычей вернулся в родное стойбище охотник Черттезнаев. Каково же было удивление 60-летнего охотника, когда оказалось, что мех двух из убитых им лисиц - искусственный! Это уже не первый случай отстрела в Якутии лисиц с искусственным мехом.

(«Лит. газета», 13-я страница)

Пионерка спросила у Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

(«Лит. газета», 1989)

Закончилась лекция «Есть ли жизнь на Марсе?»

- Вопросы будут? - спрашивает лектор.

- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

(«Лит. газета», 1989)

Бабка шепчет: «Трава цветет волшебная, мать-и-ма- трица! Кто ее сорвет, тот, сказывают, большой научный вклад внесет». А Валерка мается: «Вдруг травка из Красной книги?» Но туг из чиста-полюшка вышла ему навстречу красна девица, Нюра-экологинюшка. «Не кручинься, Валера-свет, - говорит, - вот тебе лицензия на срыв травы в научных целях».

(«Лит. газета», 1985)

[Приказ, опубликованный «Лит. газетой» к дню S марта 1968 г., цитирую по: Земская 1992):

ПРИКАЗ

В связи с наступлением 8 марта мужская часть администрации «Клуба ДС» постановляет:

поздравить

а) поэтесс, б) прозаесс, в) драматургесс, г) критикесс, д) очеркесс, е) треводесс, ж) фелъетонесс, з) баснописцесс, и) юморссс, к) сатирикесс и вообще всех женщин.

Администрация «Клуба ДС»

Реклама часов «Электроника»:

Эти часы вас не подводят, потому что вы их не подводите!

(«Юрмала», 14/ѴП-1988 г.)

Губенко провел пресс-конференцию. И журналистов.

(«Коммерсантъ», №42, 1991 г.)

От секс-бомбы нужно прятаться в секс-убежище (КВН).

Ведущая. Я предлагаю голосовать списком.

Поросенок Хрюша. А я без писка.

(«Праздники детства», З/IX-1989 г.)

Сейчас во всех колхозах формируются гурты быч- ков-кастратов для нагула. На днях их пригласили на бюро райкома КПСС для утверждения. Среди них и пожилые и молодые, коммунисты и беспартийные.

(«Вперед», орган Михайловского РК КПСС Курской обл., 27 апр. 1961)

Письмо из Рязани в газету «Правда»: «Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они не доедают, прислать к нам в Рязань?».

Издревле в месте сем жили славянские племена: кривичи, дреговичи, вятичи и Рабиновичи.

(ТВ, 6 сент. 1997)

[Описание митинга]:

Люди братаются, сестрятся, матерятся...

(Радиопередача «7-40», 17/ІП-1992)

Если не успеваешь по математике, физике, химии, английскому, то успевай хотя бы пообедать.

(«Сутра пораньше», 17/IX-1989 г.)

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук - он распускается, а когда забирает его в руки - он сматывается.

(«Вокруг смет», 9/XI-1991 г.)

Женщина перед свадьбой говорит: «Ты мой», и только после свадьбы уточняет, что именно мыть.

(«Вокруг смеха», 9/XI-1991 г.)

Наконец поход окончен, едут [туристы] в электричке домой... А дома целую неделю отмываться, отсыпаться, отъедаться... и еще десять «от».

(«Комсомольская правда», по: Земская 1992)

Сегодня вечерней лошадью я возвращаюсь в мою милую Одессу.

(К/ф «Неуловимые мстители»)

Разочарованная женщина - любовнику:

- Эй, ты, одноразовый шприці

(К/ф «Устрицы ш Лозанны»)

[Обыгрывание внутренней формы фамилий известных композиторов]:

Пообедал Сметаной, Мясковским с Хренниковым, запил Чайковским, и в животе у меня началось Пуччини, а потом и Паганини. Выбежал на Дворжак, пробежал Береговского и устроившись на Глинке, сделал Бах.

В 60-е годы в стенгазете «Русист» Института русского языка АН СССР была помещена шутливая сценка, обыгрывающая фамилии сотрудников Института (точнее - внутреннюю форму этих фамилий):

- Что это ты сегодня такой не-Веселитский? Или Кручинина заела?

- Да вот, совсем я стал Голышенко. Беден, как монастырский Крысин. А ведь, такой был Добро домов! Панов Пановым, Баринов БариновымI

-Эх, Касаткин! Плюнь ты на Морозову и, как Филин прокричит, надень Белошапкову на Шварцкопфа, запряги Коннову в Санникова, протруби в Трубачева и - Ходыкину, Ходакову, Ходарович!.. До самой Китайгородской! Там, говорят, все Багатовы: Соболевых - тьма-тьмущая, а Серебрянникова и Золотову Лопатиным гребут!

- Да, неплохо бы... Только вот не снесли бы Гловин- скую Булатовой!..

[Начало коллективного рассказа подмосковных туристов, где все слова начинаются звуком с]:

Седые сосны сухо скрипели: «Сукин сын, сукин сын...». Саша скинул стостволку со спины. «Сволочь!» - сказал старый сыч. «Стрелять старого сыча!» - сообразил Саша. И т.д.